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坂田钟点工的港深家政提示小孩发脾气怎么去沟通

发布日期:2019-01-14 点击次数:98
孩子和小伙伴打架了气得直哭,或者他的玩具坏了很伤心等等。孩子发起脾气来只有“我偏不”、“我就要”,不管怎么讲道理都没用,或者我的孩子动不动就哭,一点小事也要哭半天,无论怎么说都不行。坂田家政公司的港深家政告诉你,当孩子情绪高涨的时候,他的内心有许多强烈的感受需要得到自由表达。我们讲道理也好,转移注意力也好,都是在否定孩子的感受。我们可以通过倾听跟随孩子的感受的方法,帮孩子释放情绪,让孩子回归理智。
龙华家政公司的港深家政所说的倾听孩子,是指重塑孩子的全部沟通信息,不仅包含孩子所说的字面意思,还包括孩子在传递信息时的潜在感受。倾听时,我们要保持专注,这样会让孩子感觉到被尊重、被重视.而对于4岁以下语言表达力和理解力还不成熟的小宝宝,怎么办?
(1)描述简单感受,一岁多的孩子哭得很伤心,因为小熊玩具找不到了。这时我们可以对他说:小熊玩具找不到了,你不开心——这就是帮孩子表达感受,也是在用语言来帮助他给情绪命名。随着年龄的增长,他会明白自己的感受是什么,也能学会用语言来表达情绪,而不是一遇到问题就哭。
(2)带着他一起想办法一起去执行。我们可以说:小熊玩具找不到了,你不开心,那我们一起来看看会不会在书房里呢?带着孩子找一圈:没有,那我们看看会不会在卧室里呢?那会不会在沙发下面呢?如果这个时候找到了,孩子会因为参与了全部过程很有成就感。同时这也是在教会孩子东西不见了可以找找、去哪找等等。这样的过程重复得足够多之后,孩子就会形成这样的思维模式,而不是无助地哭。
民治家政公司的港深家政告诉你无论是对大孩子还是对年龄尚小的孩子,只要我们在专注地倾听,愿意去体察孩子的感受,孩子就会感觉到被尊重、被接纳,觉得自己很重要、有价值。
二、当孩子的行为影响到我们时,要如何去表达让孩子可以理解和配合?
这样的场景你肯定经历过:下班回家,发现孩子玩玩具,弄得满屋子都是,也不收拾……这时有的家长可能会用威胁或者命令的语气去让孩子做一件事情。还有的家长会说:宝贝,你看家里应该是干净的,玩具应该是放归位的,这个玩具应该放在这个柜子里,那本书应该放在书架里,东西从哪里拿的就要放到哪去,这样子家里才整洁,是不是?这些回应方式都属于无效沟通,孩子听了也不会改变。那么,当孩子的行为影响到我们,我们不能接受这样的行为时,该怎么表达呢?
(1)非责备的行为描述:就是不要用标签式的语言,而是客观中立地描述行为,不带任何的指责和羞辱情绪。比如我们对孩子说,你今天早上忘记带红领巾了;这是描述行为;但如果我们说,你总是忘带红领巾,总是这样丢三落四;这是贴标签。行为是非常具体的、客观存在的事实,而标签是带有评判性、负面情绪的语言,肯定会让孩子产生不好的感受,这就是为什么有时候话一出去孩子就不高兴了的原因。
(2)具体、明确的影响:当你不能接受对方的行为的时候,是因为对方的这个行为给你带来了怎样的影响?你需要把对方对自己的影响告诉对方。但通常情况下,我们喜欢说的都是对方的行为对对方的影响。比如:你再不穿上鞋子,你就要着凉了;你再不睡觉,明天就要迟到了。但这些对孩子来说并不足以引起他的重视。
(3)内外一致的感受:当他人的行为你不能接受时,你肯定有一种感受,而这种感受你需要让对方知道。比如说,孩子把音乐的声音开得很大,如果我们说,你开这么大声音不对,是不懂事的、不体贴的,这时候孩子接收到的是指责和批评;但如果我们说,你的音乐声音开得很大,我不能集中精力专心工作了,我很着急。这时候孩子感受到的是:原来我把声音开得太大会吵到别人,我的行为会给别人带来让他很着急的影响。明白这一点,孩子产生的是责任感。他会知道如果自己把声音调小,别人会更放松、更舒服,从而愿意自发地去调整行为,消除他的行为对你造成的影响。
三、当我们和孩子有冲突和分歧的时候,如何解决?
遇到这种情况,父母们要么就使用权威,强行要求孩子听大人的;要么就是一味妥协退让,只要孩子不吵不闹,啥都由着他,但这似乎又和溺爱没了区别。如果孩子的某个行为困扰到我们,我们要去挖掘一下孩子行为背后的需求是什么,针对这个需求去想办法,才能解决问题,不要去把精力用于彼此之间的对抗,而是把注意力放在如何解决问题上,找一个让我们每个人的需求都能得到尊重的方法去解决。这样去面对亲子冲突的时候,双方是一种协作关系,而不是服从关系。
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